Kaip susitikinėti su lesbiete, turinčia vaikų?

Taigi, jūs jau kurį laiką bendraujate su ta žavia lesbiete, kai ji pasiūlo susitikti. Jūs mielai sutinkate, o tada Jūsų susižavėjimo objektas meta bombą:

„Gal šeštą, nes dar turėsiu nuvežti vaiką auklei?“ – tarsteli ji. Jūsų galvoje kažkas paskelbia minčių žirgų lenktynes.

„Ar ji buvo susituokusi? Oj, tikiuosi, kad jau išsiskyrusi! Kokio amžiaus tas vaikas? Ar man reikės su juo ar ja susitikti? Ko ji iš manęs tikisi? Ar aš iš viso noriu vaikų?“ – netvardomos mintys susipina į kamuolį ir grasina išversti iš koto lenktynių teisėją.

Kaip moteris, kuri susitikinėjo su moterimis, būdama mama, galiu pasakyti, kad nė kiek ne mažesnė panika tuo metu siautėja ir jos galvoje. Tolesni patarimai – adresuojami moterims, tačiau pritaikomi ir vyrams:

  • Vaikas – pirmiausia. Ir taškas. Ar taip neturėtų būti? Kartais gali nusibosti būti mažiau svarbia nei aštuonmetė, bet prisimink – vaikas buvo jos gyvenime prieš tave ir visada liks, nepaisant to, kas atsitiks jūsų santykiams. Tai reiškia, kad į savo planus turi įtraukti ir jo vedimą į būrelius, ir pasivaiksčiojimus po parkus savaitgaliais.

  • Ji gali ieškoti ne tik partnerės, bet ir antros mamos. Nebent ji aiškiai pasako, kad to iš tavęs nenori. Kitu atveju – labai svarbu, ar turi vaiko auklėjimo gebėjimų ir užtektinai švelnumo ir meilės vaikams. Tiesiog – ar myli vaikus (ir turi stiprius nervus)?

  • Jei nesi pasiruošusi būti mama, tai (turbūt) irgi gerai. Turite pakankamai laiko priprasti viena prie kitos, susipažinti su vaiku(ais), susitaikyti su šia idėja – arba ne!

  • Jei žinai, kad niekada nenorėsi būti mama, pasakyk.  Jei esi įsitikinusi, kad vaikai nėra tavo įsivaizduojamos ateities dalis, geriau netempk gumos. Ji gali sakyti, kad ieško tik partnerės, tačiau (nesvarbu, kiek vaikui metų) motinystė vis tiek bus didelis klausimas jūsų santykiuose.

  • Susitaikyk su jos santykiu su vaiko tėvu/kita mama.  Sunkus momentas. Gali būti sudėtinga priimti tai, kad mūsų partnerės(-iai) anksčiau mylėjo ar palaikė santykius su kitais žmonėmis – ypač kai tie žmonės niekur nedingsta! Partnerė gali turėti poreikį nuolat kalbėtis apie vaiko auklėjimą su vaiko tėvu ar kita mama, planuoti jo(s) būrelius ir atostogas. Galbūt jie netgi yra draugai. Kad ir kaip būtų, tavo vaidmuo – ją paremti ir neperdavinėti blogų emocijų. Galų gale santykis su tėvu/kita mama gali praversti jums su partnere planuojantis romantiškas atostogas vienumoje…

  • Leisk jai priimti sprendimus. Ji geriausiai pažįsta savo vaiką – tegul pati nusprendžia, kada jus galima supažindinti ir kaip Tave pristatyti – „mamos draugė“, „teta“, „mergina“? Siūlyk savo variantus ir kalbėk apie savo jausmus – tačiau nedaryk spaudimo.

  • Teik paramą, bet nekišk patarimų. Nepatarinėk jai, kaip kalbėtis, auklėti ar bausti (tai jau tikrai ne!) savo vaiką. Nebent ji aiškiai paklaustų patarimo, nesikišk ir nesakyk jai, ką daryti. Net jeigu esi mokytoja ar auklėtoja, arba pati auginai vaikus. Niekas nepageidauja neprašyto patarimo, kaip būti mama. O jei paprašo – teik jį labai atsargiai, nes tai gali pažeisti jūsų santykių pusiausvyrą.

  • Ji nesitiki, kad būsi ekspertė, bet nori matyti, kad stengiesi. Jei nežinai, kaip pašildyti buteliuką, kaip padėti susikrauti kuprinę mokyklai – viskas gerai! Tavo pastangos, noras išmokti ir atvirumas bus įvertinti ir ištirpdys jos širdį.

www.ivairiseima.lt

Parašykite komentarą